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部隊里連長的老婆來隊探夫，住了兩天就走了，晚飯后炊事班長用濃厚的家鄉音的普通話對連長說：嫂子回去了嗎？連長：對啊，你沒看到她？班長：可惜了俺只干（看）到后面沒干（看）到前面。連長正郁悶著班長又發話了：等下次嫂子再來時你一定徵信社要通知俺讓俺也好好的干干（看看）嫂子。

堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問后回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的一個教民。 “我們那里出了什么事嗎，希拉姆？”牧師問道。 “先生，不幸極了。一場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。 “親愛的，”牧師同情地說，婚外情“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。” “先生，龍卷風把你的家也給卷走了，”希拉姆說。“是嗎？”牧師說， “阿門，上帝以為我去英國不回家了。”

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醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。神父：是嗎？不用擔心，高品質花蓮旅遊最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。醫生：聽您這么一說我就放心了，謝謝您！神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。

有個和尚偷偷地買來蝦子煮了吃花蓮旅遊。他看見蝦在鍋里亂跳，于是連忙雙手合十，低聲對蝦說：“阿彌陀佛，忍耐些忍耐些，一會兒熟了，就不痛了。

一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山頂的一個突起的巖石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手松開我拉你上來！”小伙子猶豫了一下又大聲的喊道：頂尖花蓮旅遊“上面還有別的人嗎？？”

青年：“因他人的錯誤而得到的利益，是不是不當之財？” 牧師：“當然是不當之財。” 青年：“那我結婚時所付的一筆費用優良花蓮旅遊，請你還給我。”

甲：“上帝是一位精通各國語言的大師。” 乙：“何以見得？” 甲：“法律諮詢你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？”

信徒：「上帝啊！一千萬世紀對您來說是多長呢！？」上帝：「一秒鐘！」信徒：「那一千萬元呢？」上帝：「那只不過是一毛錢。」信徒：「那就請您給我一毛錢吧！！」上帝：「私家偵探再這等我一秒鐘！」

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，婚姻挽回他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。于是牧師氣憤地跑去和上帝理論。“上帝啊，你太不公平！為什么我那么忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？”牧師說。上帝回答道：“當然看到了！但是你每次在傳道的時候，臺下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時，全車的人都在向我祈禱……”

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。　　不用了，犯人嚷嚷道頂尖花蓮旅遊，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：怎么辦？他一直以為我還是個chu女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個chu女……　　沒關系，這個我有經驗。嫂子提供法寶說：我會給好一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進你里面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什堋聲音？你就告訴他，這是chu女膜破裂的聲音。　　洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：這是什么聲音？珠珠做害羞狀地說：這是我的chu女膜破掉的聲音。　　什么？快把你這該死的chu女膜打開優良花蓮旅遊，它把我的寶貝蛋夾住了。

潦倒中年漢獨自在海邊漫步，高品質花蓮旅遊忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。　　中年漢問：“是不是有三個愿望？”　　燈神答：“不，那是童話慣用的夸張手法，我只能為你達成一個愿望。”　　中年漢提出要求：“我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？”　　燈神罵道：“神經病！你可知造一條這么長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的愿望吧！”　　中年漢說：“我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子里究竟在想些什么？說‘不需要’的時候其實想要什么？”　　燈神嘆一口氣道：“那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？”

一天，一位中年婦女到一家醫院看病，正巧碰到這樣一位“赤腳醫生”。中年婦女自述拇指發炎，醫生看了看患者的拇指，決定拍個X光片，于是順手寫了一張檢查單，對患者說道：“去放射科！”這位婦女看了看檢查單， 愣了一下，沒敢多問就轉身走了。 　　第二天，這位婦女帶著兒子來到醫院放射科，要求拍張母子合影的照片。放射科醫生非常奇怪，于是告訴患者，醫院不是照相館。可是這位婦女堅持說是醫生讓他們來的，并拿出檢查單。放射科醫生打開一看，抓猴只見上面寫著“母子照相”（拇指照相）。

有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡。 　　他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在墻上以示懲誡。 　　鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...它就問他：“~~嘿...特優花蓮旅遊你釘在這上面多久啦??”

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了.一只獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊!終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不愿放棄的在樹下等.天黑了,他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧!話說完,樹下的獅子徵信說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我豐盛的晚餐!

周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：“太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。” 周太太自房中出來，說分手：“別胡說了，今天早上我忘了將信交給你了。”

妻子：“婚前你不是叫我天使嗎？” 丈夫：“對。” 妻子：“為什么現在你不這佯叫我了呢？” 丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。” 妻子（在船上）：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧？” 丈夫：“那當然。說來巧優良網站設計，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！”

妻：“我曉得徵信，你與我結婚，是因為我有錢。” 夫：“不是，是因為我沒有錢。”

妻：“為什么？赴演講會去的？胡說！哪里有演講會開到半夜里一點鐘的。”夫：徵信社“因為演講的人，是個口吃很利害的人。”