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一個男孩即將去赴他的人生第一次約會，非常緊張，不知道到時候應該說些什么，于是向他的老爸討教。老爸說：“我的兒子，有三個話題適用于此類場合：食物、家庭和哲學。” 男孩去赴約會了，他們來到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很長一段時間兩人誰都沒講話，男孩覺得越來越緊張。最后他想起了老爸的忠告。他問女孩：“你喜歡吃土豆煎餅嗎？”她回答：“不！”然后是一陣沉默。數分鐘后，男孩嘗試了第二個話題：徵信公司“你有哥哥嗎？”女孩回答：“沒有。”又是一陣沉默。男孩于是決心打出他最后一張牌，他想了想，問女孩下面這個問題：“如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”

自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？” 這時，教室后面阿貴說：徵信“那是因為心靜自然涼。

專業課考試最后一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？ 我寫的是“牛頓”。 結果，全班只有我一個人沒及格，原來徵信，大家都把導師的名字寫了上去……，什么世道！

一個男的和一個女的在吵架徵信，全班的同學都在看，那個男的明顯d被那個女的罵的一塌呼渡，最后挨了10來分鐘的罵，那個男的突然說；你當我媽不？　　女的：那你叫我啊　　男的：媽　　女的：怎么了　　男的：媽　　女的：兒子，你想干什么？　　男的：媽，我要吃10分鐘的奶了

老師：“如何分辨章魚的手和腳？”　徵信　學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”

在中文系考生的口試室里徵信，主考對一個考生說：“你說說大仲馬的歷史”“老師，你可能搞錯了，我報的是中文系，不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題！”

某高校為申辦211工程大搞“文明校園”徵信建設，規定大學生不許談戀愛，學生處的教師每晚都出動巡邏，逮捕了60多對戀愛的學生。　　一天，計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲。　　學生處的同志們剛想亮出逮捕證，那女生說：“別急，我們在研究技術問題！”　　老師：“什么問題？”　　女生：“接口問題。”　　老師：“……”

老師：“2減去1等于幾？”　　“等于1徵信，老師。”　　“好極了！那么，10減去10呢？”　　“我不知道！”　　“孩子，別急。我打個比方，在你的口袋里如果有10塊糖，但它們一下子都丟了，你口袋里還有什么呢？”　　“還有一個洞。”學生認真地說。

老師：有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明，你說說看，兔子為什么輸給烏龜？　　小明：因為它睡覺。　　老師：對極了！我們應該怎么樣做才能偵探社使兔子不睡覺呢？　　小明：把烏龜換成狼。

一天，老師帶領學生去雕像館看展覽，走著走看見前面放著四尊雕像，第一尊用手捂著鼻子第二尊用手指著第三尊，第三尊把手放在兩側做了一個很無辜的表情，第四尊把手放在前額臉上一副不好意思的表情。 這時老師問大家誰知道這四尊雕像是什么意思呀？大家你看看我我看看你沒有人說話過了片刻走出一名學生，說：“老師，它們的意思是——第一尊說，誰放的屁這么臭。第二尊指著第三尊說——是它。這時第三尊忙擺手說不是我不是我花蓮旅遊。第四尊很不好意思的說——是我。

同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？” 　　 某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是高品質花蓮民宿‘法師’，她一定會把打死我！”

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小玲有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。 　　今天上課時，老師突然叫她回答問題花蓮民宿，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從后門出去了，待她睜開眼睛后發現不對勁時已經晚了，她急忙回到教室，發現所有的同學和老師都呆了……

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大學時，學校團支部組織為希望工程捐款，買屋捐款的人都是一兩塊錢，美術系的一個最不羈的男生拿著飯盒走到捐款臺前，遞了一百元給團支部書記，大家都驚了，那時候一個月也就是200元生活費呀，團支部書記馬上拿著喇叭大聲宣傳，這時候那個男生說了一句話：“我不是來捐款，我是想和你換點零錢，好去打飯”。

這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。　　他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差法律諮詢？怎么連一個朋友都沒有。”

我們學校很簡陋的，特別是到了冬天，那個冷呀，有次上幾何課，我們數學老師在黑板上畫直角三角形。我們腳冷的很，都坐在凳子上跺腳。老師很煩，說：跺什么腳？我們沒聽見第一個字，以為老師問“什么角” 大聲回答：直角！買屋

某向來憤世嫉俗的老師，進來先罵了半小時紅樓選秀。罵至激動處，或以拳捶桌，或手舞足蹈，儀態全然不顧。罵畢，見一剛剛私自溜出去的大齡學生狀男子又從后門飄入，徑直入座。先生似有不爽，遂問：“你是選了我的課嗎？” “……啊不，我是新來的老師討債，人事處安排我來聽您的課，觀摩教學。” 先生囧。念念有詞你干嘛聽我的課呀我的課沒啥好聽的……念畢，又問之曰：“你是哪個學院的老師啊？” “……新聞學院……” 先生大興奮，拍案曰：“唉！我正打算罵新聞學院！我不罵人大的新聞學院～人大的這個至少還叫新聞學院，其他學校那都改成了傳媒學院——什么叫傳媒學院？不如叫傳染學院……你是哪個大學畢業的？”