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傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。 「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」 較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛嘉義徵信社 的爸爸。」

一位驕傲的老外遇處理 船長一天帶著一個年輕水手出海。結果離岸後沒多久船就觸礁而沉沒了，兩個人都緊緊地抓著木板而沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救，希望岸上的人能聽見。老船長自尊心作祟, 覺得這樣是很丟臉的事，就罵年輕的水手說：「小聲一點！不小心的話，人家會聽到的！」

　　一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：「先生，我非常願意幫你的忙，但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：「我拖著你走，如果你覺得太快了，請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」。 　　騎士非常感謝，就這樣平安的走了30公里……到了一條寬敞的路段，突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，油門一加，心想：「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」 　　就這樣兩部跑車在路上飆來飆去……經過一個路段，路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近 200公里！於是趕緊用無線電通知前方的警察說：「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」 　　這個警察頓法律諮詢 了一下接著說：「呃～老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！」

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紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉里有一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副「驚天動地門戶，數一數二人家」，橫批是「先斬後奏」的春聯。這一來可不得了，有人以「犯上」，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：「春聯是我寫徵信社收費 的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天『一鬥，二斗……』地叫，不是數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？」說得乾隆也笑了。

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這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳裡人山人海，我根本無法找到一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」 這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。不料，柯立芝冷漠男人外遇 地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」

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我們老總突然迷上了書法，沒事的時候，經常提筆寫上幾幅，簡單地裝裱後掛在辦公室的一面牆上，很有些孤芳自賞的味道。 　　上周我們公司接了一宗英國業務，老闆知道我的英語能對付幾句，便讓我當翻譯。業務談得很順利，雙方皆大歡喜。 　　正事忙完後，老總讓我問問英國人對他書法的評價，得到對方誇獎後，老闆一高興，大方地說：「難得有外國朋友對書法感興趣，請您從牆上這些挑一幅拿走，算是我的見面禮吧！」 　　英國客人客氣一番後，開始順著這面牆挨幅挑選，一邊挑一邊讚不絕口。挑了很長一會兒，英國人終於在某一幅面前站定。然後他一邊豎著大拇指，一邊用生硬的漢語說：「這幅，最好，我要了！」 　　老總的臉立刻紅了。我忙走上去解釋：劍橋博思英檢 「對不起，這幅不能給您，您選中的不是書法，而是打印出來的《公司員工守則》！」

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法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。 老師站在訓練木地板學生聽力的觀點上說：『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。 你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。』 這時有個學生忽然說：『可是我每天聽小狗叫，也不知道它在說些什麼？』

塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武有力。 有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海濱別墅以後，決定到海裡去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠了，跑回家來找羅斯福。 「爸爸，我第三者們去游泳吧。」孩子說。 「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用海洋」

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。這位老師說：「氧氣是在18世紀才被發現的……」 「既然這徵信社樣，在此之前，人呼吸什麼呢？」

一個顧客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？」 「3出軌5桶。」老闆得意洋洋地回答說。 「那麼，」顧客說，「我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」 老闆很驚訝，急忙問道：「什麼辦法？」 「這很簡單，你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」