客家 rap真跳痛阿

阿福在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。　　有一次月考監考時徵信社，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生站了起來。

官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會 落到這個地步，也是酒精引起的！」 「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天 生的壞蛋，外遇只有你指出了真正的兇手。」

１、區別生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。２、分擔痛苦老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？” 小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！” ３、長相老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。４、校長更黑新生入學軍訓時接受校長的檢閱。 “同學們好！” “校長好！” “同學們辛苦了！” “為人民服務！” “同學們曬黑了！” 新生們頓時語塞，出軌不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答： “校長更黑！” ５、語法轉換老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。” 小伊萬：“馬兒會跑嗎？” 老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。” 小伊萬：“駕！” ６、無題室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一**對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。７、政治犯班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯（范）呢？” ８、宿舍別稱小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。” 這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。” ９、掛鐘大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。１０、改變世界地理老師質問廉尼：為什么沒有完成世界地圖的描繪作業？廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。１１、求知欲老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？” 小伊萬從后排站起來，回答道：”女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的。” １２、人身保險講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？” 一個同學回答道：“死人。” １３、難不倒一位教授對一名智力早熟的小男孩說：“你的生日是哪一天的？” 答：“４月８日” 教授說：“哪一年。” 答：“每一年。” １４、保險措施化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。” 老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？” １５、做筆記為考英語四級，大家都趕緊拼命學英語，一些筆記都不得不在其他專業課上做。某日，歷史老師發現臺下一生忙得不亦樂乎，心中詫異，遂走下講臺，悄悄到他身邊查看。該生忙了一陣，覺得氣氛不對，猛抬頭，見老師正笑嘻嘻地對他說：“你覺得你用英語做筆記比用漢語記得快？” １６、三品考試結束后，三個同學在一起訴起苦來。甲說：“我語文課考得不好，老師說我是廢品。” 乙說：“我體育課跟不上，老師說我是次品。” 丙說：“我政治課不及格，老師說我是危險品。” １７、妙解一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。” １８、家庭作業下課后，老師對伊萬說：“讓你爺爺來學校一趟。”伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。” １９、數到一百再說上課了。老師背靠火爐站著，對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。” 學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。” ２０、鮮花怒放老師問周媛：“蜜蜂給花園增加了生氣是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！” 大家聽了哄堂大笑。周媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的‘鮮花怒放’呢？”

宿舍里的小劉正忙著學英語,中信房屋他不斷地練習聽力就是不見提高。有一天，大家在宿舍吃飯，小劉正津津有味地聽著他的廣播。他開心地對我們說:“啊，我覺得我的聽力有很大的進步，現在，我能聽懂它說的是什么了！哈哈”！大家都沒在意，只見小劉邊聽還邊不住的點頭。過了一會兒，廣播中忽然傳出的聲音讓我們噴飯。你猜是什么？“法語廣播現在結束！”

某中學有一班主任教師，徵信社工作兢兢業業，此君唯好打麻將，周五與幾好友激戰。周六學生因故補課，帶班老師請假。此君到班臨時上課，走上講臺猛一看黑板未擦大怒：“今天誰做莊？”

一次和男友上公交車，我倆都沒帶零錢出軌，正好男友買冰棍兒時候剩下兩元，他就投到無人售票車筒里，后上來一老奶奶沒帶錢，又急著要上車， 很可憐，我男朋友看不下去了，就指責司機還是應該讓她上車，司機說：“你要大方的話，你替她把錢付了啊！”我馬上提醒男友我們沒零錢，他突然想起來了，結果我倆都下了車，讓那奶奶上車了，那晚我們是步行回去的。

阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生特優花蓮旅遊。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。 不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在 產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！ 醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上徵信社，不肯下來。

視力因何轉變有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。 　　醫生：這個e朝哪邊？ 　　年輕人：什么e？ 　　醫生：視力表上的這個啊！ 　　年輕人：那鍋視力表？ 　　醫生：墻上這個啊大陸包二奶。 　　年輕人：哪面墻上？ 　　醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。 　　晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。于是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！

京城來了急救專家，據說，把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐，紛紛討教。　　A大夫問：“教授先生，如果在事發現場，病人無呼吸，無心跳怎么處置？” 　　專家說：“口對口呼吸，體外心臟按摩。”誰都會，是誰提這么弱智的問題？底下的大夫想。　　B大夫問：“教授先生，病人送到醫院，心跳，呼吸停止怎么處理？” 　　專家說：“電起搏，使用呼吸機。”抓姦老一套，電影上都常演，大夫們想。　　C大夫問：“如果電起搏也不起作用呢？” 　　專家說：“那就直接心臟內注射藥物。”這也不稀奇，大夫們盼著有人提出更高的問題，難住專家。　　D大夫終于開口了：“病人心跳停止4小時，各種措施都無效，該怎么辦？” 　　專家不愧為專家，他輕輕一笑，說道：“那，趕緊去看看病人家屬還在嗎，別讓他們‘逃費’跑掉了。

任斯特的主教愛德華·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。一次，查理二世問他：“為什么在別的地方都是即興布道，而在宮中卻每次都照事先寫好的宣讀呢？” 主教說：“在國王面前，我擔心忘了要說的話，所以還是照本宣科為妙。”聽后，國王很高興。主教見他高興，又壯起膽子問他：“你根本毋需敬畏任何人，可為何在眾議院致辭時也要照本宣讀呢？” 國王小聲地說：“離婚證人因為我對他們的要求以及向他們要的錢太多，所以我不好意思面對面地正視他們。”

一個教區里，有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度，他從來沒有往募捐箱里放過錢，雖然他每個禮拜都去教堂，但總是坐在最后一條椅上，以為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢。有一個禮拜天，牧師說：“今天收集到的錢，女子徵信都將用來拯救墮落女人。”這個老頭第一次往募捐箱里放錢，為此大家都非常吃驚，以為是因為他坐在后邊聽不清楚或者聽錯了的緣故。有一天,老頭碰見牧師，居然問道：“牧師，我們湊錢買的那些姑娘什么時候能送來？”

一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死？”他問。 “在一個節日里。”算命專家很快回答道。 “你敢這樣肯定嗎？” “當然，”算命專家說女子徵信，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節日啊。”

一個為教會募捐的小女孩對一位先生說尋人：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”

一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年私家偵探。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”　　上帝又了一下手，砰！　　……　　老頭兒一下子變成了90歲！

一位男士決定削發為僧，便進了一寺廟。在那里，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。　　十年后，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。　　又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。　　到了第三個十年過去后，這位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這里搜證，你便一直報怨個沒完沒了。”

有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之后，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”于是三個人就開始接受考驗。 第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最后一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，女子徵信社結果兩個人都咻一聲地一起不見了。

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險搜證,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了.一只獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊!終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不愿放棄的在樹下等.天黑了,他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧!話說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我豐盛的晚餐!

1、學校請來了區里的專家給學生進行性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人？臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人？專家就啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因為聽了您的講座？ 2、學校開運動會，強仔的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍婚姻挽回，還劍得那么整齊！

有一天上課，小琴又在玩手機徵信社。不知道什么時候，她老師走過來了，說：你根本沒把我放在眼里。小琴卻含冤似的說：不是我沒把你放在眼里。只因為我沒看到你過來……