客家 rap真跳痛阿

有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。 　　有一天，女生實在忍不住了，優良花蓮旅遊在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道： 　　“你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?”

上學時學文言文，我同桌在睡覺！老師讓他起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的》只見那哥們端起書，“我喝死都不怕”買屋全班暴笑，“一杯怎么能夠呢”全班雷倒…

小明的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字的句子，小明：我有一杯奶茶。老師：買屋糖在哪裡？小明：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞

廠辦公室老馮近來和車間的小花打得火熱，廠里上下傳得沸沸揚揚。這天小花的丈夫老金突然跑到車間辦公室拿鑰匙，老金趁沒人就從后腰抱了一下老婆，親昵了一下。　　沒想到這事被老王看到了，便趕緊退出來，這時正好老馮向他走過來，老王就說：“你的小花被一個人從后腰抱了一盤兒。”　　老馮說：“哪個敢大白天的抱我的‘老婆’，不得了了！”邊說邊朝車間辦公室走去。待走進去一看是老金，便只好厚著臉皮說：買屋“哦，是老金啊，來看你老婆？”

一位母親生了一對雙胞胎，兩人一起吃他們媽的奶，可是不夠吃，于是兩個小壞種：都想把對方毒死，他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥，你們猜誰死了頂尖花蓮旅遊。自然是孩兒他爸死啦……好慘哪……！

女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』　　好色男：『我會想瘋狂地和你那個分手！』　　女：『可是你最多也只要1分鐘就夠了。』

一天，杰克下學回家，一進門，看到媽媽赤luoluo地站在鏡子前，邊扭邊說：“哦，上帝，如果能賞賜給我一個健壯的男人，該多好啊~！”第二天，杰克提前放學，剛到家門口，聽到屋里傳來一陣陣怪叫，杰克透過門縫一看，一個陌生的男人和媽媽躺在床上。第三天，杰克也學著媽媽的樣子站在鏡子前：“哦，上帝，偵探社能賞賜一輛腳踏車給我，該多好啊~！”

某日，皇上攜皇后及親信出宮打獵，皇上突然性起，遂叫皇后愛愛，可荒郊野外總不能讓皇后鳳體躺地下吧，皇上便叫當朝老宰相跪在草地，皇后躺于其背，霎時云雨交加．二人正在興頭，忽聽老宰相叫到：＂萬歲，老臣有本要奏＂皇上一聽惱了＂沒看朕正忙著吶，不準奏！宰相便不敢言語了．過了會兒又聽老宰相喊：＂萬歲，老臣實在是有本要奏啊．＂皇上罵到：＂你娘個Ｂ的，敗老子的興，有屁快放．＂老宰相語帶哭腔：＂萬歲啊，抓姦龍雞未在鳳眼之中，乃在老臣腚眼之中啊．

屁股們，你們不能再沉默了！你們每天至少8小時都在招受著沉重的壓迫，受盡了苦難，還要招到冷嘲熱諷，和那張得了便宜還買乖的臉以及被受贊譽的手相比，這是何等的不公平 從小到大你們一直飽受蹂躪婚外情。小孩子闖了禍，無論罪魁禍首是誰，倒霉的總是屁股。在中國古代，大人的屁股也經常被打擊，有很多道貌岸然的大臣，最終也逃不過被扒了褲子打屁股的命運，肉體上的疼痛倒在其次，精神方面的蹂躪是不可忍受的！每次主人生病了以后，總是將各種注射藥物通過屁股注射到全身，小孩子打針總是又哭又叫，大人則默不作聲、談笑風生，也許成年必須以不再重視屁股的威嚴為代價？這是何等的恥辱！

一男人下班后回到家，送給老婆一打黃玫瑰。第二天，他老婆在后院曬衣服時隔著柵欄同隔壁女人聊天。 “昨天，”她說，“我老公送了我一打黃玫瑰，我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間里，將兩腿叉開，高舉到空中！” “為什麼呢？”隔壁鄰居問分手，“難道你們家沒有花瓶嗎？

有一女進xing用品商偵探社店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”

兩只親熱的烏龜一起到海邊ZUO*，但只有公的回來...... 　　大家問它為什么只有自己回來？另外那只母龜呢？ 　　公龜說：“我們今天想文明一下徵信，學著人類的方式ZUO*，所以她就仰躺著讓我搞......哦！是舒服！真的別有一番情調......她沒回來，就是她還沒翻過身來啦！”

小明家是靠牛來賺錢的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。 　　結果遇到了一位美人魚，美人魚問：“你為什么要跳海？” 　　小明的爸爸答道：“因為我家的牛死了，所以我要跳海。” 　　美人魚說：“女人徵信社只要你干我二十次，我就讓你的牛復活。” 　　結果小明的爸爸只干了三次就掛了。

小福晚上經常到學校操場練習跑步。一天，他發現有個女孩也是如此，而且他還發現一個規律，就是這個女孩第一個禮拜每天都跑一圈，第二個禮拜每天都跑兩圈，第三個禮拜每天都跑三圈…… 　　就在第三個禮拜的某天晚上，他終于鼓起勇氣和那個女孩搭訕道：“同學，我觀察你很久了。你每個星期跑的圈數都增加一圈，下周是第四個星期，是不是每天都該跑四圈了？” 　　女孩聽后寫了張紙條塞給他，然后跑開了，只見紙條上寫著——下個禮拜不跑了徵信，你個小傻瓜！

從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象，可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小，媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家，于是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子，過了一會兒，男孩走了，媽媽就問女兒男孩的那個小不小，頂尖花蓮民宿女兒說：“能大能小。”

阿福一天喝醉了，誤進女廁所里xuxu，一個女人見到了尷尬地說：這里是女人專用的！優良花蓮旅遊阿福指著他的老二：那又怎樣，這也是給女人用的！！

夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出“一筒”，結果給別人放了炮！　　夫不解，妻子大聲喊：找人“我她媽要的是小雞”！

阿福來到一個賣碟片的地方，問老板有沒有拳皇（全黃）的片子，老板看了阿福一眼，拿出了一個黑袋子里面全是黃片，阿福看了一下，說：“錯了，我要那種很多國家的人打架的那種。”老板說了句徵信：SM的在下面，自己找！阿福郁悶掉……

一位婦女向鄰居老漢討債，老漢曰：“他嫂子，我知道你挺緊的，我也憋的當當的。等秋后糧食一出手尋人，我一翻身就把你的窟窿堵上…”

阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的陰莖上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。　　有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他陰莖上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”并且將陰莖弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。　　這時，他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？” 　　黑人說：“不是。” 　　阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。　　阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金徵信，你給我看你的刺青。”