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bob去了他的朋友joe的家，他對他的朋友如何對待妻子很驚呀。他經常說她如何有吸引力，贊揚她燒的菜，擁抱并吻她。bob后來評論說：“你太寵你的妻子了。”“我是六個月前開始捧她的，”joe說，“我們結了婚，不能更快樂了。”　　bob受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他想知道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。bob問：“甜心，怎么了？”“這是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利從自行車上摔下來，摔傷了膝蓋特優網頁設計，然后是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。”

“我妻子對我不誠實。”一個憤怒的丈夫在酒吧里對好朋友說。　　“發生了什么事情？”　　“她昨天一夜未歸，當我問她去了哪里時，她說是和自己的妹妹在一起。”那位丈夫喝了一口酒之后，繼續說：“事實上，頂尖網頁設計她妹妹昨天夜里一直和我在一起。”

老媽是球迷，只看中國甲a。一次甲a開賽女子徵信，周杰倫現場唱歌雙節棍。我回家，老媽興沖沖跑過來。　　老媽：今天足球開場有個老紅的歌星唱歌的。　　我：誰啊？　　老媽搔頭：名字忘了。　　我：那唱什么歌？　　老媽繼續搔頭。　　我說：忘了就算了。　　老媽冥思苦想大叫：想起來了，叫兩截鞭！　　我昏倒。

小學生的數學課找人，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎么分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”

有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽徵信社：“媽媽，我到底是從哪里來的？”　　媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！

丈夫系著網裙，對著臥病在床的妻子說離婚：“你剛才聽到廚房里‘哐啷’一聲，那是大自然的說話方式”它的意思是在說：“快好起來吧。”

兒子問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎么認識的徵信？”???“有一回，我掉在水里差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。”???“可為什么爸爸總是對我說，千萬不要去學習游泳呢？”

太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅色徵信社，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她不禁洋洋自得。　　回到家里，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：“難道你的頭發沾上油漆了嗎？”

妻：“來看看我有沒有斷掌？”　　夫：“不用看了，錢有的。”　　妻：“為什么？”　　夫：尋人“不然我的一生怎么會斷送在你的手里。”

西西沒事的時候，就會自己牽著自行車，拎著自己的玩具包包，自己玩游戲。 　“媽媽，我去買菜了。” “媽媽，我去幼兒園了。” “媽媽，女子徵信社我去上班了。”

老婆問老公：“結婚本是一男一女兩個人的事，可為什么結婚典禮搞得那么張揚，生怕別人不知道呢？” 抓姦 　　老公說：“結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”

活寶正在看一笑話論壇，突然發出震天的笑聲。我納悶他怎么這么個樂法。過去一瞧，原來是看到一則笑話。說是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐的這么圓啊！” 我說:“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那么夸張過啊？” 他都笑岔氣了:“哈哈哈……那是頂尖花蓮民宿，我還以為就我遇到過這種事呢……” 這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……

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母雞對公牛發牢騷：尋人“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹！”

一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？” 　　老頭回答："是啊，有一次我干過一只鸚鵡，婚外情我還以為你是我的仔兒呢。"

一師徒兩人開車跑長途徵信，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂！能否給口水喝？”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父，師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。?

內相見人撤尿，喜甚，喚他過來一看。尋人其人脫褲，見此物尚在擦動，內相拍掌大喜曰：“我的乖兒，見我公公，只消常禮兒罷了。”

一士善于聯句，偶同友人閑步，子女監護權見有病馬二匹臥于城下。　　友即指而問曰：“聞兄捷才，素善作對，今日欲面領教”士曰：“愿聞。”友出題曰：“城北兩只病馬。”士即對曰：“江南一個村牛。”

一富家兒不愛讀書，父禁之書館。一日，父潛伺窺其動靜，見其子開卷吟哦，忽大聲曰：“我知之矣。”父意其有所得，乃喜而問曰：“我兒理會了么？”子曰：“書不可不看外遇我一向只道書是寫成的，原來是刊板印就的。”

伙同秦檜謀殺岳飛的奸臣張俊，平素十分貪錢，積累了大量家私。因為有財有勢，誰也不敢得罪他。一次，宋高宗趙構宴請群臣，叫演員們在旁說笑話，以助酒興。有個演員自稱善觀天象，只須用渾天儀一照，就能看出誰是哪顆星下凡，但又說：“用渾天儀不方便，也可用大銅錢來代替。”大臣們紛紛要他看一看自己是啥星。演員便摸出一個大錢，從錢眼里對準人，一個個照過，一個個說星。輪到張俊時，他窺視很久，說是看不見星宿。大臣們催他細看，他看了一會便認真地說：“真的看不見什么星宿，只見張王坐在錢眼內！不信，請你們自己看。”大家猛然領悟到演員的用意，高品質網頁設計便哄堂大笑，把張俊鬧了個面紅耳赤。